Samantha

Naciste el 11 de octubre del año 2008, sin saber nada del mundo. Solo había a tu alrededor 3 hermanitos, tu madre y una cantidad de voces, desconocidas para ti y supongo que también extrañas, que asombradas veían el acontecimiento. Creciste los primeros dos meses dentro de uno de los baños de la casa, con el fin de que tuvieran algo de intimidad con tu madre y que las perritas de la casa no les hicieran daño por el extraño aspecto y tamaño que ustedes tenían entonces. En poco tiempo tus hermanitos fueron adoptados con familias que responsablemente querían darles amor e incorporárlos a sus vidas, así que te quedaste solita con tu mamá, pero eso yo no lo sabía.

Se aproximaba Navidad y viajé desde el Sur para estar con mis primos y hermanos aquí en Concón, llegué el 23 de Diciembre a la casa y lo primero que pregunté fue por la remota posibilidad de que haya quedado un gatito, pero me dijeron que ya se habían ido todos. Esa misma noche, sin quererlo, te descubrí en aquel baño y me confesaron que eras mi regalo de Navidad y que se había estropeado la sorpresa...

Eras Mía y yo era tuya desde entonces, tú me acompañarías al Sur para no sentirme más sola en ese infierno frío y aislado al que tenía que volver para trabajar y yo sería la encargada de entregarte todo aquello que les ofrecieron a tus hermanos.

Eras increiblemente grosera, gruñías más que un perro y no dejabas que las perritas, (dueñas de casa) se te acercaran; más que defenderte parecía que querías arrojarte sobre ellas para destriprarlas, eras arisca con algunas personas y en ocasiones bajabas tus defensas y te dejabas acariciar sin dejarme tus rasguños marcados en la piel como recuerdo. Aun me quedan varios de ellos.

Nos fuimos al Sur y conociste lo que era una caja de transporte, un viaje en bus y hasta un Avión... estabas tan alterada que me invadió una tristeza enorme al momento de entregarte para que te embarcaran junto a las maletas, pero sbreviviste a nuestra primera aventura y lo superaste súper bien... aunque en el siguiente bus que debíamos tomar no pude llevarte en el maletero porque llorabas como un bebé y tuve que llevarte conmigo arriba; aun así seguías llorando debido al movimiento. Ya estando en nuestra casa, aprendiste a vivir en mi pieza, te adueñaste de mi cama y te gustaba dormir sobre mi pecho. Si me veías leyendo un libro te subías en mis brazos anteponiéndose a mi lectura, si me veías trabajando en mi laptop hacías lo mismo o simplemente te montabas en el teclado, haciéndote notar, buscando más atención de la que considerabas merecían esas "cosas" y nuevamente te dormías sobre mi pecho.

Antes de comprar tu cajita de arena, me despertabas cada madrugada para salir al patio a hacer tus "pis" y "pupus" y ya no me dejabas volver a dormir porque te ponías a jugar.... corriendo por toda la pieza y saltando sobre mi cama. Cada mañana al irme a trabajar te oía llorar cuando cerraba la puerta y al llegar habría la puerta de la pieza y corrías por toda la casa sin parar en al menos una media hora.... Las cortinas sufrían cada vez que yo llegaba, pues era tu juego favorito escalarlas como un modo de demostrar tu felicidad luego de 9 largas horas de ausencia en que supongo cargabas tu energía durmiendo y sentándote a mirar el exterior por el ventanal de la pieza; debo agregar que bajarte de los rieles de las cortinas era casi un imposible, pues te aferrabas a ellos como si te pertenecieran por derecho propio. Al poco tiempo, inventamos un juego que jugábamos a diario.... cada ratoncito de mimbre que yo te regalaba para que jugaras, disfrutabas desarmándolo el primer día, quitándoles sus colas y después (lo que quedaba de ellos) me los entregabas en la mano y yo los lanzaba leeeeeejos para que tú los buscaras; corrías muy rápido en su búsqueda, a veces los encontrabas al tiro, otras veces te costaba unos cuantos minutos, pero tu afán de encontrarlos era más fuerte y lo lograbas........ por último en otras ocasiones lo atrapabas en el aire antes de que llegara al suelo, era impresionante ver tu energía, sea como sea que lo encontraras lo volvías a traer a mis manos y yo lo volvía a lanzar lejos, podíamos estar horas jugando NUESTRO juego y no nos aburríamos.

Cuando volvimos a Concón, te traje en bus, pero no quise hacerlo en el maletero, así que te escondí en aquel bolso en que te sacaba a pasear aquellos días en que salía el sol; te di algunas gotitas para que duemieras, pero no funcionaron, aunque a veces dormías media hora, pero te despertabas y comenzabas a maullar tan fuerte que el auxiliar del bus quería bajarte y yo debía contenerte y mantenerte callada para que eso no sucediera, para que no despertaras a los demás pasajeros..... por lo tanto me mantuviste despierta a mí toda la noche. Hicimos una parada en Santiago y los primeros días dormías en el patio de la casa de mi prima, pero tus llantos nocturnos me hicieron llevarte a escondidas a la pieza cada noche, hasta que un día mi prima te dejó entrar, yo creo que ya nos había descubierto!!!

Para cuando llegamos a Concón tenías nuevos hermanos y seguías tan arisca como siempre, no permitías que ninguno se acercara, ni siquiera a tu madre. Supongo que se desconocieron ambas, pues tuvieron una gran batalla en aquel baño que te vio crecer; menos mal que ninguna salió lastimada. Cumpliste 6 meses y te quité la oportunidad de ser madre y a tu mamá le quité la oportunidad de darte más hermanos y no me culpo por eso, pues sé que no es algo agradable para las gatitas. Aun con los puntos de la operación, llegó la fecha de volver al Sur, pero debí dejarte para que terminara bien el post operatorio, así que me fui por un mes, dejándote en la casa en que naciste, con mis primos y con perros y gatos que no eran de tu agrado y que sufrían por tus impertinencias y malos tratos. Cuando volví parecías molesta conmigo, no me dabas bola, pero luego de 3 o 4 días de amor logré que fueras nuevamente la misma conmigo; sin embargo tu personalidad arisca había cambiado, tu relación con tus hermanitos era CASI excelente, al igual que con tu madre, dormían y comían juntos; no puedo decir lo mismo de los perros, misteriosamente la Boxer amaneció un día con una herida en su nariz y no me extrañaría nada que hubieras sido tú en su afán de perseguirte.

Por otro lado, ya no podías dormir dentro de la casa, mi prima debió hacerles un lugar para dormir en la lavandería, tenían escaleras para subir y bajar, muchos baúles en los cuales saltar y al menos parecía un lugar divertido, pero tiempo después parecía ya no gustarles y pasaban más tiempo jugando en el patio que en su "hogar" y por eso les hice nuevas camas en la casa de muñecas de mi sobrina, lugar que habitabas con mucho gusto.

Cuando ayer no llegaste a comer en la mañana, te busqué por todos lados y no te encontré, con algo de susto le dije a mi tía que no estabas, pero ella me aseguró que hace algún rato te había visto jugando sobre la ruma de leña en que te gustaba saltar, pero cuando no llegaste a comer en la noche, me asuté aun más.... te busqué con linternas por todos los lugares que solías visitar jugando a las escondidas con tus hermanos o cuando juagabas al pillar conmigo y me pareció tan raro que no respondieras (como solías hacerlo) que supe entonces que algo andaba mal. Esta mañana me levanté a ver si habías llegado, en caso de que hubieras salido por primera vez de carrete y al no encontrarte me asusté... hasta que por fin te vi. Lamentablemente yacías muerta en el patio trasero de la casa, no sé si anoche no pude verte cuando te buscaba o si aun a esa hora no podías llegar en algún intento de buscar TU hogar para pasar tus últimos momentos.

No podrás saber nunca cuál fue mi reacción, ni sabrás cuánto te he llorado ni cuántas lágrimas he derramado hoy día, ni las que derramaré los días siguientes y posiblemente cada vez que te recuerde. Eras mi todo en un Universo gigante, eras mi razón, una hija, mi compañera y mi amiga, mi mejor manera de no aburrirme, mi cojincito cuando necesitaba abrazar algo, eras mi alegría.

Tu muerte será un misterio, pues la pequeña gotita de sangre en tu pecho no me daba muchas alternativas para imaginar que sucedió contigo, así como tampoco la posición en la que te encontré en la entrada del invernadero como queriendo alcanzar algo con tu pata, ni el hecho de que no hayas cerrado los ojos en el momento en que dejaste de respirar, pues ambos estaban abiertos cuando te encontré. Solo espero.... y con esto intento apalear mi propio dolor, que no hayas sufrido y que tu muerte no tenga que ver con terceros mal paridos. Saber en qué circunstancias te fuiste no te va a devolver a mi lado, por mucho que lo intente, ni mucho menos me consuela el saber que te fuiste sin mi compañía, simplemente no me puedo consolar. No se va mi pena cuando me dicen que lo lamentan, que ya pasará la penita con el tiempo o que estarás en un "cielo" de animalitos.... mi pena sigue ahí y lo seguirá estando.... te quiero demasido, te quise tal vez es el mejor tiempo en que debería decirlo, pero la verdad es que aun te quiero y lo seguiré haciendo. Lamento no haberte sacado más fotos, que aquellas que tengo de navidad, me habría gustado tener otra forma de recordarte, así como cuando dormías con tus manitos tapando tu cara como si la luz te molestara, cuando jugabas y saltabas, cuando te acurrucabas en mis brazos, cuando te daba complejo de lorito y no te bajabas de mi hombro, cuando te subías a las cortinas, cuando comías, cuando peleabas, cuando me mirabas sin pestañar, cuando conociste el techo, cuando disfrutabas aventurando en nuevos sitios a los que te llevaba, cuando escapaste de las perritas y estuviste más de dos horas a 4 metros de altura en la rama de un árbol sin saber como bajar.... hay tantos recuerdos que no quiero que se borren que me da rabia no haberlos capturado en una cámara.

Creo que ahora solo me queda decir GRACIAS por todos los recuerdos y buenos momentos que me regalaste.

pd: tu collar rojo con cascabel que te regalé el día en que te fui a buscar al veterinario cuando te operaron se lo regalé al Samantho... tu pequeño hermano que extrañamente como si hubiera estado predestinado, nació y más que hermano chico, parece tu gemelo, razón por la cual con mi prima nos referíamos a él como Samantho a la espera de que alguien llegara a adoptarlo y le pusiera un nombre definitivo, sin aceptar jamás el "Gasparín" que mi sobrina le había dado como nombre. Él no ocupará tu lugar, pero espero que sí yo pueda ocupar un lugarcito de su Corazón tanto como estoy segura de que me encontraba en el tuyo.

El regreso

Después de 2 y no 1 mes de Seudo vacaciones destinadas a buscar pega, asistir a la despedida de mi prima, ir al solarium, salir a carretear, celebrar mi cumpleaños y asistir a la ceremonia de Título con más retraso que haya conocido jamás... (me entregaron mi diploma un año después de haberme titulado... en fin, esas cosas solo pasan en mi Universidad).

Volver a Santiago y Viña fue como una inyección de energía, de calor, de copete y de otras cosas que necesitaba en mi aburrida vida en el pueblito de Hornopirén "Aburripirén". La verdad es que mis planes eran irme por un mes a Santiago y volver en Abril a trabajar al Hogar de niños hasta Junio o Julio.... dejé a mi reemplazo listo, con las tareas que debía hacer organizadas en la pizarra de la oficina, las evaluaciones por realizar, los informes por redactar y las citaciones al Tribunal por atender.... Todo listo para volver, pero a mediados de Marzo recibí un mail de la Asistente Social que trabaja conmigo, con quien vivo desde Diciembre y quien además es ahora la Directora Subrogante en el lugar, mientras mi jefa termina su post natal. El mail decía que debía responder pronto si yo volvía o no a trabajar pues la psicóloga que dejé reemplazándome estaba preocupada por no saber si se iba o se quedaba más tiempo en el puesto. Además que si mi respuesta era que volvía, debía hacerlo desde abril hasta Diciembre como mínimo, pues los niños con quienes trabajamos necesitan figuras estables, si no.....

La verdad es que me pareció raro que me preguntara si yo volvía o no, cuando el acuerdo es que yo volvía en Abril a menos que hubiera encontrado otro trabajo para lo cual yo misma me encargaría de avisar. Luego me molesté mucho con la exigencia de volver hasta diciembre, pues en primer lugar mi trabajo es a honorarios y no contrato a plazo fijo, en segudo lugar cuando yo llegué a trabajar, lo hice comprometiéndome con 6 meses, los cuales cumplí a cabalidad, estando allá 7 meses, soportando frío, temporales de viento y lluvia y estando aislada y alejada de mi familia y amigos; y en tercer lugar a mi los niños me ven de lunes a viernes sólo en las tardes, por unas 3 o 4 horas (si es que mi oficina está abierta), en cambio a las educadoras de trato directo, las ven durante fines de semana, en las mañanas antes de irse a la escuela y en las tardes cuando llegan de ella..... con ellas hacen sus tareas, con ellas comen la merienda, la cena, ven la televisión, ellas las ayudan a bañarse, a vestirse, a peinarse, etc: y ellas en cambio entran y salen del Hogar, siendo sustituidas cada una o dos semanas, esperadno que llegue por fin la "TÍA" que de resultado con los niños, pues obviamente las sustituyen porque no logran hacer bien su trabajo. Entonces no puede pedirme que yo sea una figura estable, si ella misma es quien toma las decisiones de qué educadora se va o se queda y bueno..... generalmente el resultado es que se vayan y que entren a prueba las siguientes.

Por lo tanto después de mucho pensarlo, respondí que me era muy difícil responder, debido a que conociéndome no podría soportar otros 9 meses en "reclusión", pues no quería comprometerme a algo y luego incumplir mi promesa. Yo no soy así. Al final mientras respondía que pese a mi desgano, volvería a mi trabajo por esos 9 meses, sólo porque mi jefa ha sido muy atenta con mis necesidades y se ha portado excelentemente conmigo... una tía me vio muy mal y bueno, me dijo que no me fuera, que ya había vivido esa experiencia y me había servido y que si no me sentía cómoda allá, que simplemente no volviera, que ella y mis otras tías iban a estar ahí cada vez que yo lo necesitara. Así que reescribí la respuesta y dije NO.

Luego en Abril, me comuniqué con mi jefa, que pese a que no staba ejerciendo su puesto como tal (directamente), seguía siendo para mí la encargada del Hogar de niños; razón por la cual la llamé para explicarle mis razones de no volver al trabajo y disculparme, pues regreso al pueblo sería solo con el objetivo de recoger mis cosas. Me dijo que dentro de las posibilidades que había barajado con la Asistente social, una era que me tomara un par de meses más y que volviera cuando el invierno se estuviera yendo y me quedara hasta final de año, es decir que volviera en junio o julio, debido a que el invierno en el lugar podría ser muy frío y solitario para mí y no quería que terminara en psiquiátrico (jajaja)...., otra posibilidad era que volviera solo a terminar y cerrar mis procesos y bueno, que estaba abierta a otras posibilidades..... Entonces es que terminé de emputecerme con la Asistente social quien no me había comentado jamás de estas posibilidades y al contrario había sido exigente y tajante en la decisión que yo debía tomar, dejándome abierta solo la posibilidad de volver por 9 meses o quedarme en Santiago... Eso si que fue mala leche de su parte.

Le comenté mi molestia a mi jefa y le dije que ya me había hecho a la idea de no volver, pues el sentimiento que me dejó el mail de la asistente social estaba muy presente en mí. Mi jefa me dijo que lo pensara mejor, que en vez de viajar a perder plata para buscar mis cosas, que son hartas, mejor aprovechara de trabajar un mes, cerrara procesos y así me podía ir con algo de plata en el bolsillo, que dicho sea de paso ya no me quedaba casi nada, pues ya eran dos meses sin sueldo y me había gastado mis ahorros y ella lo sabía o lo suponía y por eso me daba esa posibilidad, pensando en mi bienestar económico. Acepté y volví a trabajar el lunes 4 de mayo con pasaje de regreso para el día 30.

En conclusión, mi jefa se ha comportado demasiado bien conmigo, yo no sé si en otras partes habrán jefas así, pero la mía en especial ha sido un 10 en mi vida profesional, partiendo por el hecho de que me dejó trabajando sin tener yo mucha experiencia con niños y sinceramente nada de experiencia con SENAME..... Sé que aun quiere que me quede a trabajar con ella, o por lo menos que me quede hasta que se termine su post natal y así pueda apoyar a la asistente social como la dupla psicosocial que debemos ser, pero me entiende y me da alas para hacer lo que al final sea mejor para mí.

La verdad es que lo pensaría sólo si la asistente no estuviera, pues me vine con la bronca a flor de piel y aquí parecen darse cuenta que entre ella y yo la comunicación ha disminuido bastante, limitándose a un cruce de palabras de buena educación como "Buenos días" y cuando es estricatmente necesario para hacer nuestro trabajo. Ya nisiquiera en la casa cruzamos muchas palabras, se ha tornado un tanto incómodo, pero al encerrarse cada una en su pieza se deja atrás el día y el mal rato.

En relación a mi recibimiento, los niños y el resto del personal han sido muy expresivos en el cariño que dicen tenerme, tampoco quieren que me vaya, pero al menos los adultos comprenden la situación, me apoyan y bueno, eso me deja muy tranquila.

Por ahora no tengo ningún trabajo al que pueda llegar cuando vuelva, pero no importa, lo importante es que mi familia estará ahí para apoyarme.

Soy voluntariosa..... y tengo mucha suerte por eso!!!

La verdad es que después de demostrar mi fatiga y mi desgano por estar viviendo una vida que no es la mia, en un pueblo que no me entraga muchas satisfacciones, a parte de mi trabajo con los niños; ocurrió algo inexpliclable y digno de mucha más suerte de la que un empleado pueda tener en su trabajo. Mi jefa accedió, más bien me propuso, que me desapareciera por un tiempo del pueblo para despejarme y descansar del pueblerismo, con su compromiso a tener siempre el puesto libre para mí, pues no quiere que me vaya ni ella, ni la gente cn quien trabajo, ni la gete del Tribunal; y es que he recibido buenas críticas por mi trabajo, tantas que hasta desde el mismo Tribunal de Familia donde mi relación con el personal se limita a entregar mis informes y cruzar algunas palabritas me pideron que lo reconsiderara al menos unas mil veces antes de tomar una desición... ahí la Magistrado del lugar me dijo que extrañamente sentía mucha pena de que me fuera y que era un sentimiento casi inentendible, debido a que como Jueza no debería preocuparse por un profesional más o menos... pero que a pesar de que yo haya llegado salida de paquete a trabajar al Hogar de niños, demostré que había sacado lo mejor de mi pregrado y que eso quedaba demostradao en mis informes, que debía reconocer el máximo de profesionalismo en mi persona y que lamentablemente no le gusta hacer comparaciones, pero que había mucha diferencia entre mi y los otros dos psicólogos que trabajaban en el Pueblo entre la Municipalidad y el Consultorio. Obvio que no me gustan las comparaciones ni para bien ni para mal, porque cada uno es como es y eso crea la diversidad, pero especilamente no me gustan las comparaciones entre mis colegas y yo..... O sea, todos al menos estudiamos 5 años, mínimo, para licenciarnos y titularnos, con diferentes escuelas, diferentes prerencias de área y distintos modos de hacer las cosas; Sin embargo me sentí en la nubes junto a mi ego más hinchado que de costumbre y es que no todos los días una autoridad de un lugar reconoce tu trabajo.

Al final de todo, comencé el proceso de postulación para que una reemplazante ocupara mi puesto mientras estoy fuera y bueno.... con la chica seleccionada, sus tareas encomendadas, mi pasaje comprado, mi gata en su caja de transporte (aunque al final la traje las 18 horas en el bus junto a mi y no en el maletero como debiera ser por ley... el poder de convencimiento es innato), y todo arreglado para emprender mi viaje de vacaciones extra alargadas aunque sin beneficios.... llegué a Santiago a descansar y a buscar pega.

Despedirme de los niños y explicarles que posiblemente después de un mes vuelva solo a buscar mis cosas, no fue nada fácil. Algunos se sintieron y otros solo se quedaron callados, aunque el último viernes de febrero, que fue mi último día de trabajo, me pedían hojas de oficio y sobres, para hacerme cartitas de despedida con dibujos y todo (supuetamente era una sorpresa, pero se hizo obvio). Los extrañaré si no vuelvo a trabajar con ellos; y es que como soy voluntariosa y PATUDA, dejé muy claro que si encontraba un mejor empleo (en relación a poder OJALÁ recibir un mejor sueldo (requisito no excluyente) pero principalmente que estuviera entre Santiago y Viña, me quedaría trabajando por estos lados. Mi Jefa fue verdaderamente impresionante, me dijo q además de tomarme uno o dos meses si yo quería, para descansar y volver a la civilización un rato, que además de tener mi puesto asegurado, lamentaría mucho si yo no vuelvo al Hogar, pero que lo comprende y que me deseará lo mejor..... GUAU!!!!! Ojalá todos los jefes fueran así, seguramente la gente se sentiría mucho más a gusto en sus trabajos. Pero por ahora, prefiero no pensar en eso y disfrutar de mis primeros días de libertad luego de la soledad y el aislamiento de la vida de un pueblo que a pesar de estar junto al mar, no me ofrece muchas perspectivas.

El viernes viajé a medio día hasta Puerto Montt y desde ahí en la noche hacia Stgo y tuve la suerte de poder subir a mi gata al bus sin que nadie reclamara para bajarla (excepto el auxiliar que sólo esperaba la posibilidad de que el bus se detuviera para meterla en la maleta aunque no tuviera su caja de transporte a mano.... y es que nunca le dije q llevaba su caja en mi maleta) Al final no hubo problemas y la niña sefue durmiendo todo el viaje "dopada", solo despertaba cada 3 horas y yo le daba agua y algo de comida... no sé cómo lo hizo, pero se aguantó más de 24 horas sin ir al "baño". FFFFFF..ormidable.

Al llegar a Santiago a las 8 de la mañana, me estaba esperando mi prima en el terminal, llegamos a la casa a dejar las cosas, bañarnos y fuimos al solarium, tomé dos sesiones seguidas, pero sigo pareciendo pantruca, no se puede hacer mucho contra la naturaleza; luego en la tarde pedimos sushi y en la noche ya estaba bailando en mi primer carrete de regreso.... mucho webeo pa un solo día. AL otro día ya estaba en la parcela de unos amigos de paine, comiéndonos un rico asado con mucho pebre y disfrutando del sol y la piscina. Ya se han ido sumando más aventuras en esta propia aventura y ha sido grandioso, mi gata está feliz en su casa nueva, aprendió a subir altas panderetas y a intrusear por tejados ajenos, así que en resumen todo bien. Sólo falta que me llamen de una pega nueva y la vida me estaría sonriendo en 100%

Chata

Después de 5 meses viviendo en el poto de Chile, al Sur del mundo y aislada de la civilización, me dieron 2 semanas de vacaciones para las fiestas de fin de año (incluidos sábados y domingos.. así que técnicamente sólo fueron 10 días)...... y viajé a la Gran Capital, alias el reino del smog. LAN hizo mucho por mí, de partida me acortó un viaje que en bus demora más de 15 horas a 1 hora 40 minutos... genial y por otro lado me cobró una miseria por el pasaje ida y vuelta (64 lukas)!

En Santiago cualquier hombre se veía lindo (es que si vieran lo que hay en este pueblito que vivo entenderían a que me refiero... jajaja).... me gustaba respirar smog, subirme a las micros concunitas, ir en el metro toda pegoteada de calor, caminar horas, encontrar mercado callejero, ir a restaurantes, poder volver a pisar una peluquería, darme mil y una vueltas en el Jumbo (para recordar que de cada producto que se vende en las ciudades se puede elegir entre más de una marca y no como aquí que no hay por donde elegir y que se debe comprar bajo el refrán de "es lo que hay")....

Luego a Concón a casa de mis primos, cocinar con mi prima para 13 personas la cena de navidad: Pavo asado relleno con distintos tipos de carne, champiñones y otros menesteres.... bañado en salsa de arándano; Ensaladas gourmet varias, papitas duquesa (no hay de esas cosas aquí donde vivo)..... y muchas cosas ricas (con suerte encuentro tomates, lechugas mal olientes y pepinos). Mientras cocinábamos con ella, nos íbamos bajando unas botellitas de vino tinto de excelente sabor. Luego llegó la noche y mientras esperábamos a dos de mis hermanos para comer, iba y venía el cola de mono, el ron, el vino y quizás que otras cosas.... mis hermanos llegaron pasadas las 12 de la noche y ya nosotros sin comer y solo picar estábamos medios ebrios.... mi tía era la más chistosa porque no tenemos la costumbre de verla tomar.. ella solo repetía: "mi copa se vació... llénenla".

Yo creo que comimos... perdón, tragamos en 10 minutos... abrimos regalitos (no me gusta esta parte) y seguios chupando...... al final éramos 10 adultos ebrios y una niña incha pelotas de 7 años viendo el espectáculo... Creo que fue mi mejor Navidad. Además, me regalaron una gatita que me traje a estos lados del sur y que me ha servido de compañía y diversión.

Volví a Stgo, a tener vida de ciudad por unos días y luego tomé rumbo a Santa Cruz a conocer a unos sobrinitos mellizo, de quienes me perdí su nacimiento y primeros meses debido a mi estadía en este lugar, ya era hora de que conocieran a su tía Danni. Se acercaba Año nuevo... debía irme, así que me fui a Pichilemu a disfrutar del sol, la arena y el mar..... los fuegos artificiales en la playa y una fiesta electrónica en Punta de lobos, con fogata incluida, malicia y un amanecer inolvidable. (de ahí me traje un bronceado aceptable para mi condición de ultra blanca o piel de pantruca)

Luego se venía lo peor... las dos semanas pasaron volando y debía tomar mi avión en la madrugada del domingo, para volver a este lugar del cual ya no aguanto más....

Si bien aquí he aprendido mucho y ciertamente lo sigo haciendo, la vida de pueblo no va conmigo y necesito vivir aventuras.... Extrañaré mucho a los niños con quienes trabajo, pero estoy tan chata del lugar que comienzo a perder la paciencia con ellos, estoy irascible, melancólica, bajoneada muchas veces y por último... me siento sola.

Hace un mes aproximadamente que me cambié de casa y ya no vivo en una cabaña disfrutando de mi intimidad... ahora vivo con una compañera de trabajo... compartimos una casa sin muebles, excepto las camas y nuestros armarios..... a veces cocinamos juntas, otras lo hacemos de manera individual... y por mucho que viva con ella no me siento acompañada con su presencia..... No toma, no fuma, se acuesta a las 9, deja todo cerrado con llave (con nosotras dentro de la casa), hasta hay un candado DENTRO, en la puerta de la cocina que da al patio. Definitivamente me di cuenta que es más aburrida que departamento piloto y que por eso mi verdadera compañera es mi gata, que sin hablar y con mínimos y casi inescuchables MIAU me acompaña... juega conmigo, ve tele conmigo, duerme recostada en mi pecho, me despierta en la madrugada jugando, desordena mi ropa y me trae sus juguetes para que yo los tire y ella pueda correr a buscarlos y volvérmelos a traer.... gusta de escalar las cortinas y las puertas (no sé como xuxa hace eso).... por lo tanto me hace reir y se acuesta tan tarde como yo. Además salimos juntas a pasear, ella en un bolso por donde saca la mitad de su cuerpo para ir intruseando el panorama, vamos a la plaza a jugar o cerca de la "playa", cuando se aburre se mete al bolso y sé que es hora de volver; Lamentablemente a mi gata solo la veo en las mañanas antes de irme l trabajo, en las tardes cuando llego y los fines de semana.

Llevo 3 semanas enviando nuevos currículums, más de 5 al día... y solo me han llamado una vez, pero querían mis servicios inmediatamente y yo recién en febrero me voy para dejar todo listo en el Hogar de niños, incluida mi reemplazo.

Quiero volveeeeeeeeeeeeer!